深夜睡不着的碎碎恋

今天是 2016 年 10 月 7 日凌晨 4 点 31,大概尝试睡觉了 1 次,然后被雨声吵醒之后就再也睡不着了,所以干脆起来把最近的状况总结一下。最近也一直都想写点什么,可是总是不知道怎么写。

首先,我和零风的感情走到头了,虽然是一个很难以启齿的事情。说实话我还是很喜欢的,只是已经回不到过去了。喜欢着他的我只是一个过去式,过去的我是喜欢他的,但是现在的我不是了。这是一个令人感到沮丧的事情。记得分手的时候他问我过去的那些蜜语甜言是不是真的,对啊,都是真的,可是都是过去式了。好吧,让人感到更沮丧了。

说起来,可能第一份感情过于失败与无厘头,我一直对此恋恋不舍。换个角度说,大概是我每天的生活太无聊了,导致我必须找点乐子,所以我必须时不时的想想。神经质的念着:“我已经不是那个我了,大概从现在重新开始会好点”。可是呢?非常伤心的是我还是那个我。我很想找出理由证明我已经成长了,我不是四年前那个幼稚到可笑的我了。但是我找不到。

这些年,我一直在做错误的事情,很少有对的。甚至于,有时候我知道我这样做的是错的,但是我依旧在做下去。谁不想让生活变好,谁不想拥有幸福的未来呢?可是,我还是没变,我还是四年前那个幼稚的可笑的自己,我还是会说些莫名其妙的话,我还是会做些莫名其妙的事。我自己都搞不懂我想干什么。

一个朋友和我说,叫我说话的时候多看别人的眼睛,这样可以发现更多的东西。

另外一个朋友和我说,正视并接受真实的自己,哪怕自己是多么的肮脏苟且。

可是我做的到么?我做不到。

我害怕面对别人,害怕面对自己,害怕闭上眼睛想起可怕的事情。我知道我做错了,可是我该怎么办呢?对不起就有用了么,当然没有吧。做错的事情历历在目,没有办法去忘掉的。

像是诅咒一样,不可避免的变成了自己最讨厌的那种人。

社交还真的挺难的……说起来现在更能理解碇真嗣的心态。是啊,如果全世界变成一摊橘子水就好了,虽然是不太可能的,人家自己都否定了。大概我现在这种状态也没有资格去了解别人的内心吧,更何况我连自己的内心都不懂。

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