黑猫·生命·爱

昨天上午上班的时候,从学校出来,看见一只黑猫躺在地上。我很奇怪,太阳都出来了,为什么黑猫还躺在地上,走进一看,才发生那只黑猫死了,估计是被车轧死的。黑猫的面目很安详,一只眼睛直直的失魂的望着一个方向,另外一只眼睛爆了出来,但是没怎么流血。我看了几秒,呆呆的,只是一种无奈和一种可惜,这是我第二次看见一只猫死在我面前,没有流泪,但是心里确实一阵深深的失落。

校园里面的猫很多,黑的,白的,杂色的都有,每天看到它们都会忍不住学一下猫叫,然后猫就会盯着你看,直到你走进的时候才会快速的跑开。除了有一只似乎是刚出生的小猫,喜欢跟着人走,看到人就会喵喵的叫,可爱极了。但是有一次看到一个小学生抓着它的尾巴提起来,后来,那只猫就出现的很少了,追着人就更少了。

昨天晚上,下班回家吃了饭之后,出去买水,走到了那只黑猫死的地方,有很多猫在哪儿(因为周围就有垃圾车,有些好心人留了食物),也是先盯着我,然后我走进了就跑,除了一只猫,是白色上杂合着黄色,它一直盯着我,我走进了,对我吼叫,不是喵喵,而是吼,似乎想表达一种愤怒,它的眼神也是一种生气的无奈的。我站在它旁边,望着它,我不知道说什么,因为作为人类的我也应该是对不起的。后来我绕开了那只猫,走了,我怕它咬我,更怕的是一种自责和悲哀。

生命是需要敬畏的,哪怕是一直猫也是这样。很怪的,也是前几天,我从食堂出来的时候,地上躺着一只死鸟,很大的一只,但是很安详很沉静。大概是睡着了,我只能这样想,现在的我还面对不了死亡。

究竟生命是什么呢?我不知道怎么样去说,对我来说,也许是一种活力。所以特别怕看到别人死去的样子,也害怕想象自己老去死去的样子。但无论如何,生命是需要敬畏的,虽然我每天吃肉,但我还是要说这些大话,每个生物的生命都需要受到尊重。对于那只黑猫,我表示很抱歉,因为我也不想看到它这样悲惨的结束自己的生命。社会在进步,时代在发展,也许每天因为人类科技的发展死去的生物千千万万,但哪怕是一只黑猫,也有它自己的故事,也有它自己的存在的意义。

我的高中有人自杀了。

至于死亡的原因,还是没有调查清楚。学弟的遗书写的很有文采,也有一点中二。他想报复一个人,想用自己的生命去报复。真是一个傻孩子,如果只是想报复,用生命去报复是最傻的一种方式,更何况根本没有必要去报复。我只是一种遗憾和一种唏嘘。

生命是需要敬畏的,更需要去珍惜。自己的生命更需要珍惜。我觉得,爱是一个人生存的意义,而学会爱,不论是爱别人还是爱自己,都是在珍惜生命的前提上的。学弟从九楼跳了下来,说他对不起同学,父母,但更对不起的是自己,连自己的生命都珍惜不了,还说什么爱别人。这只不过是套上了爱的幌子,他根本连爱是什么都不懂,连珍惜自己都不懂,还有什么资本说对不起呢。

后来因为学弟的事,网上意见很大,有人说体制问题,有人说老师问题,有人说家教问题。我觉得再争这些已经没有意义了,人已经死了,一个鲜活的生命已经逝去了,还需要谈什么呢?我更愿意相信是他自己的不成熟埋葬了自己,却需要整个社会去为他弥补,可笑也可悲啊!

如果说硬要是什么的话,还是教育问题,不论是家里的教育还是学校的教育都没有让他认识到爱,认识到敬畏生命,而这些本该是应该深刻的。我记得,在我小时候,爷爷养的猫死了,我和姐姐捧着那只猫,走到远处有图有院墙的地方,将它埋下,希望它可以在另外一个世界找到自己的灵魂。那个时候我应该没有五岁,但是我明白了,一个生命的逝去就不会再回来,所以我们必须尊敬也必须祝福。

后来,我爷爷死了,在我二年级的时候,爸爸把我从学校接回来,看到家里一群人,中间是一口棺材,旁边围着,哭着,喊着,吼着。奶奶抱着我让我看爷爷最后一面,我看到了,很安详,很幸福,我一直记着那时的情景。但是,我没有哭,周围人都在哭就是我没有哭,我另外一个奶奶抱着我叫我好好哭,可我没有。我不知道怎么了,但我没法哭出来,我爱我爷爷,可能所有的亲人里面我最爱的就是他,我舍不得,但这没办法,因为我明白再怎么样他也不会回来了。后来棺材盖上了,那是我见到爷爷的最后一面。

后来,每年我都会去看爷爷,告诉他我怎么了,告诉他可能我做了什么对不起的事,告诉他我考上了大学,告诉他我很想他。但人已经逝去了,无所谓悲痛也无所谓希冀,逝去了就逝去了,再也不会回来了。

生命已经逝去了,昨晚,我还梦见那只黑猫。很奇怪的,做梦的时候,很少梦见生物,只是梦见自己在怎样怎样。梦见它在看着我。我知道它和我不认识,我确实很少看见黑猫,但还是觉得对不起。

于是久违了哭了,因为一只猫,也因为那个学弟。

如果爱,那就好好爱自己,爱自己的生命。

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